за жизнь © (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} 0ffline) wrote,@ 2007-10-28 18:55:00 |
|
Архив №2 (старые тексты)
Если в кране нет воды
В году 1995-м от Р.Х. попал я в пгт Литин, Винницкой области.
Ночь, жара, июль стояли на дворе.
Поселился в доме колхозника, гордо именуемом "гостиница". Трёхэтажный барак по типу общежития. Стоило проживание настолько смешно, что даже представить себе трудно, что существуют такие цены. Точнее, их почтиполное отсутствие. Правда, цена соответствовала качеству.
Администратор провела информационную лекцию, которую я выслушал в полуха, о том, что, как, где и почему. Как выяснилось позже - зря не слушал. Но очень уж спать хотелось.
Просыпаюсь утром и совершаю процесс естественного отторжения жидкости из выспавшегося организма. Не проходит буквально и часа, а организм намекает, что можно подготовится к основательному выходу из временного жилища.
И тут обнаруживаю, что воды нет. Ни в кране, ни в туалетном бачке, соответственно. Как-то нецивилизованно получается. Я точно знаю, что вода пригодилась бы, а её нет.
Пошёл жаловаться администратору. Она мне сообщила, что "она ведь инструктировала"! Попросил повторить инструкцию. Оказывается, что воду в восемь утра выключают, а включают снова только в двадцать три нуль нуль. И вариантов нет.
А мне ещё побриться-помыться желательно, что не столь уж необходимо, но привычно. А без воды - и ни туды, и ни сюды...
Пошёл в лавку, названную неизвестными местными юмористами "гастрономом", купил ящик "Нарзана" и три трёхлитровые банки яблочного сока. Вернулся в номер (ещё одна шутка в местных названиях). Сок - в бачок унитаза. Нарзан на помывку. Благодать.
Теперь я могу делиться редчайшим опытом бритья с пузырьково-газовым эффектом...
Жизнь собачья
Вы ездили с собакой в троллейбусах?
Понимаю, что надо начинать с вопроса: есть ли у Вас собака? «Если у Вас нет собаки…» Значит, Вы точно не ездили в троллейбусах с собакой! Логика! Великая наука, как ни крути. А что крутить, как, где и т.д. – личное дело каждого половозрелого индивидуума.
Отвлёкся на эти круть-верть. Возвращаю растекшуюся не в ту сторону мысль к собакам, перемещающимся вместе со своими хозяевами в троллейбусах. У меня в биографии есть четырнадцать месяцев опыта владения двумя собаками одновременно. Первая – мой любимец и «первенец» - русская псовая борзая, Валдай. Когда ему было три года, мне подкинули месячного щеняру буль-терьера, которого именовали Хьюго. Подкинули всего на пару недель, но так уж получилось, что прожил Хьюго со мной больше года. Не буду сейчас говорить о недостатках и достоинствах этой породы. И то, и другое присутствуют в любой собаке, но всем известно, что в большой степени недостатки собаки – это вина хозяев…
Хьюго рос крупным щенком. Неудивительно, так как его папа был родом из Норвегии, да ещё и приписан к клубу гигантских булей, где вес кобеля находится в рамках сорок–пятьдесят килограмм. В шесть месяцев этот красавец тигрового окраса гордо нёс свою громадную голову-челюсть по окружающему его миру. Надо признать, что по добродушию он просто мог сразу стать призёром самого предвзятого конкурса доброты. Хьюго любил всех, активно проявлял свою любовь, а то, что он в полгода был по всем внешним признакам похож на взрослого буля, придавало незнакомым с ним людям отнюдь не смелость и приятие его бурного проявления чувства любви к окружающим. Особых проблем с щенком не было, так как я таки потратил время, с детства привив ему обязательные нормы поведения собаки в городе. Он был послушным и весёлым созданием. Единственно кого он боялся – это его «старший брат», Валдай. Достаточно было сонному борзому угрожающе приподнять брыли, обнажая свои клыки, когда заигравшийся булёныш случайно отвлекал «братца» от сна, Хьюго, сломя голову, нёсся к дивану и пытался спрятаться под ним, как в глубоком детстве. Не получалось – размеры не позволяли. Тогда упорный в своём паническом страхе Хьюго головой приподнимал диван, и, как самый настоящий страус, спрятав голову, успокаивался. Борзой даже голову не поднимал в его сторону…
И вот в этот период я начал приучать малыша к общественному транспорту. Цель, конечно же, была не приучить к транспорту, а просто спокойно доехать три остановки до парка, где собаки могут побегать вволю.
Хозяева собак прекрасно знают, что наши милые питомцы обладают удивительной особенностью – в тот момент, когда это действительно надо хозяевам (спешим, плохая погода и т.п.), они совершенно не хотят быстренько сделать свои «физиологические дела». Вот и эта поездка в парк началась с ожидания, когда оба пса подготовят свои тела к общественному транспорту. С борзой, как раз, всё «состоялось» быстро. Но вот «младшенький» весело носился по крошечному скверу около троллейбусной остановки и упорно не хотел освободить свой юный организм от лишнего груза. Я с маниакальной настойчивостью бродил кругами по скверику и безрезультатно уговаривал щенка «покакать-пописать»…
Наконец, свершилось! Бульчик выдавил из себя пару капель и символическую горошинку «большого дела». Быстренько нацепив на собак поводки, я помчался с ними к троллейбусу.
Русская псовая борзая в общественном транспорте – это живой велосипед, удобно стоящий там, где поставили. В отличие от других пород борзых, русская отличается потрясающей флегматичностью во всём, что не касается охоты. Например, на прогулке борзой может мирно «пастись» целый час на маленькой полянке, не обращая внимания на других собак, а потом прилечь поспать там же. Никакого желания бегать просто так, без дичи в стометровых пределах (дистанция между борзой и дичью больше ста метров тоже не вызывают в нём активных охотничьих действий), я никогда не наблюдал. Зато буль-терьер – это комок энергии, готовой выплеснуться в любую секунду…
Наконец мы в троллейбусе. Ногой ощущаю борзого, а всё своё внимание сосредотачиваю на Хьюго, который хочет познакомиться с каждым человеком в пределах его видимости. Но вот люди, вероятно наслышанные о страстях, крутящихся вокруг этой породы, не желают признавать в нём щенка и явно избегают близкого контакта с «бойцовым» щенком. Людей в салоне довольно много. Скоро возникает небольшой ропот негодования по поводу двух «зверей без намордников». Я даже не пытаюсь объясняться – бессмысленно. Ну не поймут обычные «бессобачные» граждане, что намордник на борзую надо шить на заказ. Смысла в этом при просто патологической доброте и любви данной породы собак к человеку, абсолютно никакого. А на шестимесячного щенка, пусть и Буля, одевать намордник я сам не считаю необходимым. Вот и молчу. Благо, что ропот толпы слабенький, не предвещающий ничего более серьёзного. И тут щенок начинает подозрительно поскуливать. Я сразу понимаю, что он «просится». А нам ещё две остановки проехать. Дотерпит! Это я так думаю. Но вот собачий организм решительно со мной не соглашается. Ни на секунду не засомневавшись, Хьюго усаживается в позиции буквы G на полу троллейбуса и выдаёт через секунду небольшую порцию «каки»…
Ё-моё!!! Люди отступают в сторону. Я же, переполняемый праведным гневом, наклоняюсь к опозорившему меня щенку, и с чувством дёргаю собаку за хвост. Вы видели, как прорывает трубу? Уверен, что каждый, хоть раз в жизни, наблюдал это явление. Именно так можно охарактеризовать то, что происходит с щенком. Перефразируя великую Раневскую, поменяв „человека” на „собаку” в её цитате, скажу: „Как может быть так много говна в одной столь милой собаке!!!”
Не прошло и минуты, а на полу троллейбуса громоздилась огромная куча, издающие мерзкое зловоние. Граждане пассажиры молча (видно всё-таки слишком страшны в общественном сознании образы буль-терьеров) взирали на меня. Они только отступили в глубину салона, оставив меня один на один с проблемой. Дальше я действовал уже на полном автопилоте. Постучал в кабину водителя. Попросил газетку, объяснив, что „щенок немножко напачкал”. Отверг клочёк бумаги. Вытребовал целую „еженедельку”. Убрал. Вышел с собаками на остановке парка, отправив громадный пакет с дерьмом, в ближайшую урну...
После этого случая я больше шести месяцев не заходил в общественный транспорт с Хьюго...
Сука
У меня была собака. Шавка беспородная. Недолго была - три дня всего. А потом ещё один год дополнительно.
А началось всё с того, что я, который всегда проходил, стиснув зубы, мимо всяких бездомных котиков и собачек, вдруг остановился около щенка на улице, подхватил его в руку и принёс домой. Щенок оказался сукой. Я так и назвал её - Сука.
Нюансом было то, что дом был не просто моим, а моих родителей. Моя мама оказалась решительно против собачки, но приняла горячее участие в судьбе Сучки, подарив своей студентке...
Этот подарок сыграл и в моей биографии не последнюю роль, т.к, спустя пару месяцев, я, вслед за Сукой, перебрался жить к этой самой студентке. Не буду рассказывать про совместное проживание с этой женщиной, расскажу о собаке, т.е. о Суке.
Сука попала к бабушке моей барышни, где успешно выросла, превратившись в терьероподобное создание чёрного цвета с пуделиными кучеряшками. Характером Сука была стопроцентно в бабушку – стерва редкая. А наследственность, как известно – штука научно доказанная, в чём я довольно быстро убедился на собственном опыте.
Так уж получилось, что бабушка с собакой больше года жила с нами. Сука, соответственно, тоже. Я Суку, которую все, кроме меня звали Чармой, не любил. Она мне отвечала точно таким же чувством – всё время пыталась огрызаться, тяфкать из-за угла, даже укусить меня пару раз попробовала. Я долго терпел. Но самому большому терпению рано или поздно наступает конец. Достала меня эта сука Сука, хуже некуда…
Но выбросить на улицу Божье создание я, естественно, не мог. И в моей измученной поисками решения голове, родился гениальный план. Я взял у знакомых «Большой Кинологический атлас», нашёл в разделе «редкие породы» точную копию Суки, выписал название и дал объявление в газету: «За символическую плату одам в хорошие руки породистую трёхлетнюю суку Малазийского карликового терьера (с родословной)».
«Исполнил» родословную мой друг, владеющий на тот момент конторкой, изготавливающие визитки, календарики и прочую полиграфическую ерундистику. В текст же я вложил максимум своего чувства юмора. Весьма специфического, если честно. Моими стараниями Сука оказалась прямым потомком дворцовых псов малазийских царей. Вот только имена её предков были связаны исключительно с индийской сексологической терминологией, взятой мною из какого-то тантрического текста…
Я особо не рассчитывал на быстрый успех моего мероприятия. Каково же было моё удивление, когда буквально первым же вечером после появления этой газетки в продаже мне позвонил некий господин.
Он утверждал, что у него и руки хорошие, и символическая плата ему по плечу. В моей голове мгновенно родился бизнес-план. Я осторожно поинтересовался, знает ли он реальную стоимость столь ценной и редкой сучки. Знал, но скромно не называл сумму. Мы стали по телефону играть в кошки-мышки на деньги. Видно во мне пропал торгаш, так как чрез пятнадцать минут символическая плата за Суку являла собой классическую бартерную операцию. Двухкилограммовая псина уравновесилась на виртуальных весах с двумя мешками картошки, пятнадцатью банками вишнёвого варенья, двадцатью качанами капусты, одной корзиной свеклы и трёхлитровой банкой самогона. Обе стороны, придя к консенсусу, были весьма довольны своими коммерческими способностями…
Буквально на следующий день состоялся торжественный обмен одной суки на множество даров природы. Новоиспечённый хозяин млел от счастья, прижимая к груди глухо рычащую Суку. Я же, быстренько перебросив мешки и банки в багажник своей машины, торжественно вручил родословную новому владельцу и отчалил в неизвестном направлении…
Больше по этому объявлению не позвонил никто! Претензий со стороны нового владельца так никогда и не последовало. Зато бабушка моей барышни долго рассказывала своим подружкам, что её Суку забрали служить на границу. Потом она о ней напрочь забыла…
Профессиональная дефлорация
Когда я учился в аспирантуре, я полтора года параллельно работал на полставки в профмедпункте N-й больницы. Хотя моя специализация - дерматовенерология, но на меня повесили весь гинекологический приём. Тут сказывалось отсутствие ставки гинеколога в этом учреждении и мой четырёхлетний опыт работы в акушерстве-гинекологии. Правда, там я работал не врачом, а просто подрабатывал санитаром, а позже фельдшером, учась в мед.ине. Но почему-то всех вполне устроил такой расклад. Так вот, в день я принимал около тридцати женщин. Двадцать пять из них - с посадкой на «вертолёт» (гин. кресло). Работал я три раза в неделю, во вторую смену. Недавно я услышал от коллеги выдающуюся фразу про гинекологическое кресло, которое стоит "пиздой к дверям"… Вот и у меня в этом профмедпункте даже ширмочки перед креслом не было. И именно в сторону дверей был развёрнут «обзор». С другой стороны, я сидел на первом этаже и, если «обзор» развернуть в сторону окна, то надо было нанимать специального сотрудника, собирающего деньги с вольных или невольных вуайеристов, оказавшихся в нужное время в нужном месте, то есть, около моего окна, где занавески были чисто символические. Но любители онанировать всё равно регулярно посещали кусты под окнами профмедпункта, откуда их мокрой тряпкой гоняла наша санитарка-уборщица.
Учитывая самую натуральную конвеерность работы, я выработал свой стиль приёма пациентов. Пока женщина раздевалась у меня за спиной и забиралась на кресло, я задавал необходимые вопросы – год рождения, жалобы, живёт ли регулярной половой жизнью и т.п. Потом быстрый осмотр « в зеркалах», взятие мазков, а пока женщина «спускалась на землю» и одевалась, я заканчивал записи в карточке и журнале. Процедуру приёма я отработал блестяще и вполне справлялся со всем потоком пациентов.
Тут надо уделить пару слов редчайшей по непотопляемости стервозине-заведующей, которая возглавляла мой профмедпункт. Она относилась к вечно работающим пенсионерам, которых «уйти на пенсию» просто нереально. Но в каждом работнике она видела потенциального врага, от чего старалась превратить жизнь сотрудников, если не в ад, то в его преддверье… Меня заведующая не любила в той же степени, как и остальных докторов. Хорошо, что хоть особо не опекала своим пристальным вниманием. Небольшие рабочие конфликты, естественно, происходили, но они улаживались довольно быстро и без последствий.
И вот очередная женщина входит в дверь. Я действую по стандартной схеме. Она довольно стандартно отвечает. Пять минут спустя, я своим инструментом, зеркалом-«единичкой», уже в ней – беру мазки. Открывается без стука дверь и входит заведующая. Слышу, что останавливается около стола и что-то смотрит. Успел подумать, что журнал приёма в порядке, придраться, по идее, не к чему. Тут она меня зовёт подойти к ней. Недоумённо оглядываюсь и обращаю её внимание, что я делом занят. Заканчиваю с мазками, но тут заведующая подходит к креслу и елейным голосом начинает общаться с барышней.
- Деточка, как ты себя чувствуешь? – вопрошает заведующая.
- Хорошо, - бормочет пациентка.
- Ничего не болит, не беспокоит? – продолжает допрос заведующая, а я в полном недоумении смотрю на эту исключительную сцену такого, вдруг проявившегося, сердобольного отношения к пациентам со стороны нашей мегеры.
- Ну и чудненько, одевайся, деточка, - заканчивает диалог руководство, а сама хватает меня (весьма грубо) за рукав халата и толкает к столу.
Её палец грозно тычится в сторону карточку пациентки, лежащей на моём столе. Я недоумённо смотрю на карточку, но ничего особенного в ней не вижу. Видя моё недоумение и растерянность, заведующая выдыхает тихое: «Блядь!», после чего пальцем показывает мне то, что я должен был увидеть с самого начала.
Первая страничка карточки перечёркнута жирной красной чертой с надписью: Virgo! «Блядь!» - шёпотом говорю я. А в счастливых глазах заведующей отражается полное торжество, и она с наслаждением мне шепчет, что именно я - это самое слово.
Барышня же, как ни в чём ни бывало, одевшись, исчезает из кабинета. Перед её уходом, я успел, якобы для карточки, ещё раз спросить: «Половой жизнью регулярно живёшь?» Она вновь ответила: «Ага». Заведующая уточнила тут же: «А трахаешься ли с мужиками?»
«Не, ещё!» - ответила «умничка-деточка», скрывшись из кабинета.
Вот тут начинается светопреставление с подробной лекцией о том, что со мной будет, а особенно, с моим дипломом, если эта «целка в течение трёх суток освидетельствуется в судебке, и появится здесь с родителями и следователями прокуратуры»…
А потом мигера затянула меня в свой кабинет, где добила меня окончательно. Она достала чистый медицинский спирт и, разлив по гранённым стаканам, подняла тост за «гинекологическое эстетство мужиков-врачей». Оказывается, она сама когда-то влипла в такую историю! По ходу распития спирта, я узнал, что мне могут «пришить» либо хулиганку с нанесением незначительного для здоровья пострадавшего ущерба, что влечёт обычно штраф в количестве стольких-то минимальных зарплат. Либо преступную халатность, что значительно хуже, так как грозит годом лишения диплома. Потом, совсем подобревшая руководительница успокоила меня, сказав, что «девка – дура», так что и переживать особо нечего. Ещё и похвалила за аккуратное и бережное отношение к женскому полу, на основании ювелирного введения зеркала (без кроваво-болевых симптомов).
В итоге, после этой эпопеи с инструментальной дефлорацией, мы с заведующей подружились, чем несказанно поразили весь наш коллектив. Мне прощались мои частные клиенты, курение в кабинете и всякие другие мелочи, за которые других «возводили на Голгофу».
А новоиспечённая женщина обратно ко мне так и не вернулась…
хотел познать изнутри женский оргазм. искал в себе клитер. хуй нашёл. не потерять бы. скользит и мельчает наше поколение.
человеку часто не хватает лишь глубины падения. чтобы рухнуть на самую вершину. недавно таинственный призрак из окна напротив снял с себя красный бюстгалтер. сигнал состоялся. потом произошёл очередной обман. появился мужлан с засаленной чёлкой и всё испортил, закрыв обзор сигаретным дымом. какая к чёрту любовь. теперь сплошной минздрав предупреждает.
приятно уничтожать в себе исключительно себя. остальное от лукавого. пробуйте - воздастся. или нечего сказать в ответ на исчезновение целостностного образа? на хуй. тоже вариант.
козырная карта
капли воска убегают от огня. прозрачные слёзы ночной надежды оставляют в памяти извилистые следы. светлые волосы раскинуты по чёрному шёлку пространства. водопад из бархата детской розовой кожи. рот полуоткрыт, глаза закрыты.
открой их! я войду и останусь здесь навсегда.
прикосновение первое.
второе. мгновение истины. твоё тепло принимает мой жар. я растворяюсь в тебе.
единство.
открой глаза! открой!
да!
небосвод на двоих в одном омуте твоей лазури.
я тону.
сука, ну почему же ты, блять, резиновая!
кугуар смеётся от предчувствия грозы
скорость первого кольца.
запах ночных женщин и дешевого папиросного дыма вокзальных теней. отражение, стекающее по запотевшему зеркалу.
солнце перед восходом. там. далеко. тут его просто нет. совсем. как не было этих трепетных пальцев.
можжевеловый сон.
воет ветер. мимо.
симфония пыли.
в ней.
серебром падают в высохшие лужи заблудшие звёзды. но к платью не липнет кровь. оно с чужого плеча.
у него новая форма и чирий на пояснице. грязь под ногтями и с утра лук с потом. пустота прозрачных глаз.
ему не дано взять силу. а она верит в пересечения линий сцепленных ладоней.
глубина инстинктов сквозь шорох помех за плечом.
как насмешка стук каблуков.
казённых.
под луной.
впереди есть второе кольцо.
у кошки девять жизней и зелёный взгляд.
пресмыкающие под микроскопом
общеизвестно, что девичьи ромнатические мечты доходят до такого абсурда, как "с милым рай в шалаше". почему же мужская романтика никогда не утверждает подобного? зато, золушек наверх поднимают редко, но исправно. вира по малу. мне кажется, что это показатель житейского ума и изворотливости именно золушек, а не благородное бескорыстие влюблённого самца с золотым тельцом наизготовку. скорее, это уже его тупость и умение заглотить половую наживку до упора, не совместимого с барахтаньем на свободе. особенно финансовой.
политики предпочитают сочетание чёрного с белым. в одежде. чёрного намного больше. почему-то.
запоздалый Тургенев
лежу на диване в дилеме. у моей деревенской соседки двенадцатилетний отпрыск с писькой и яичками. ещё у него есть рот и жопа. вот именно в них его ебёт своим четырнадцатилетним хуем двоюродный братишка, тоже живущий рядом. девушек, кстати, в этом плюс-минус возрастном периоде в нашей деревеньке не наблюдается.
я же размышляю - сказать мамаше и одновременно тётке этихпедерастов заблудших детей о происходящем блуде или промолчать? мамы обычно не верят в такое. посчитает наговором (мне рассказала про это другая соседка, дети которой бегали и подглядывали за "играми" этой парочки родственничков). ещё и обиду зататит мамаша-тётка, собаку мою испугает, корову сглазит, хозяйство проклянёт.
Перекрёсток основных инстинкто
Давайте вернёмся к Настоящему.
Если не о чем говорить, давайте поговорим о пище. Если не о духовной, то о хлебе насущном. Не о хлебе чёрном или белом, естественно, а о чём-то горячем и вкусном. О макаронах, например.
Люблю макароны, спагетти там всякие. Люблю их с детства и даже взаимно. Когда я употребляю в пищу по-настоящему вкусные макароны, я чувствую, как улыбается некий далёкий человек, принявший участие в создании это кулинарного совершенства. Может быть, это крестьянин, посеявший злаки. Может, далёкий мельник, смоловший муку, или человек, замесивший тесто. Ему, этому незнакомцу, тепло, что результат труда его мозолистых рук стал маленькой радостью для моего тела и сознания. У нас ним какая-то высшая связь на уровне то ли космоса, то ли подсознания. Не буду растекаться ничем и не по чему, а перейду к…
Недавно сидели с моим антоновским Сиамом и кушали очередное чудо кулинарного искусства. Говорили о чревоугодничестве, о гурманах, об особенностях различных национальных кухонь.
- Ты знаешь, братец, что правильно приготовленные макароны – это почти оргазм! – воскликнул я.
- О, да! – согласился Сиам. – Но не находишь ли ты, братец, что макароны могут ассоциироваться с самым прямым значением этого понятия!
И я вспомнил!
- Да, конечно, Антон! Ведь именно макароны до сих пор являются самым крупным и опасным конкурентом секс-индустрии! Особенно в секторе мужского самоудовлетворения. Не секрет, что вместо того, чтобы покупать какие-то биокопии влагалищ, помпы, кольца-стимуляторы и т.п, многие мужчины идут на кухню, варят макароны, добавляют масло… И трахают это блюдо, предварительно остудив до «человеческих» температур. Вспомнить только наши знаменитые отечественные «макароны по-флотски»! Любой моряк является активным членом этого «спасательного круга»! Популярность же этого блюда в «сухопутном» меню на 1/6 земного шара подсказывает опытному логисту, где зарыт краеугольный камень, объединяющий оба основных инстинкта!
- И всем мы в детстве мечтали о покорении морей и океанов, – подхватил братец. – Каждый из нас, мальчишек, в душе до сих пор моряк! Пусть даже несостоявшийся! И остались навсегда с «макаронами по-флотски»! А кто-то из нас, оставшихся «за бортом», - с ними совсем перешёл «на ты»!
В итоге, эта трапеза вывела нас на целый ряд вопросов, ответы на которые созрели, естественно, в ходе беседы, но требовали более массового обсуждения. Являясь мэтрами психосоционики, мы твёрдо решили, что тема сексуального аспекта употребления макаронных изделий является Настоящим, о котором следует говорить много, научно, практично, везде, включая реальный и виртуальный мир.
Прежде чем задать вам, дорогие друзья, некоторые вопросы, я хотел бы нарисовать вам картинку, с помощью которой вы полнее сможете понять и оценить глубину открывшейся проблемы.
Измена. Эта проблема волнует многие пары. Мужчина и женщина, женщина и женщина, мужчина и мужчина. В любой из этих пар может произойти это явление. Теперь представьте. Вы – уставшая женщина, пришедшая вечером с работы. Нежный заботливый муж встречает Вас. Он раздевает Вас, укладывает на диван, укрывает Ваши ноги пледом, включает Вам телевизор. «Милая, ты голодная?» - интересуется он. И тут же предлагает приготовить ужин. Говоря, он присаживается около Вас, его руки совершают какие-то ласкательные движения, поглаживая Ваши плечи. Вы видите блеск его глаз, чувствуете его растущее желание. Но, увы, Вы устали настолько, что даже мысль о сексе вызывает у Вас неприятие. Вы понимаете, что супруг соскучился и он хочет Вас, а обижать его вовсе не входит в Ваши планы. Но приходится отказать, так как морально и физически Вы совершенно вымотаны рабочим днём. Вы с трудом нежно треплете его по щеке, просите простить Вас и понять – сегодня ничего не будет, хотя Вам самой от этого грустно. Он понимает и принимает Ваше положение, целует Вас нежно и уходит на кухню готовить Вам ужин.
Проходит какое-то время. Вы успели вздремнуть под ворчание «новостей». Из кухни распространяются ароматы, сводящие Вас с ума. Отбросив плед, Вы встаёте и медленно идёте к источнику этого восхитительного запаха. Дверь. Порог. Кухня. Муж.
Он стоит около «рабочего» стола. Шумит вытяжка и он ничего не слышит. Вам хорошо виден его по-настоящему мужской профиль. Белая майка открывает напряжённые сильные руки, держащие исходящее паром блюдо. Но что это?! Ваш взгляд скользит вниз. Его спортивные штаны приспущены! Мускулистые ноги широко расставлены. Майка чуть прикрывает его обнажённую и, так горячо Вами любимую, его «филейную часть». Нет! Этого не может быть! Такого не бывает! С утробным рыком он всаживает свой эрогированный член в самый центр горы из макарон, мяса, жаренной моркови в кольцах золотистого лука, покоящихся на блюде!
Стоп-кадр! Я останавливаю картинку. Что дальше? Да вы же сами всё представили! Так вот, вопрос: была ли измена? Можно ли подобное оправдать некими объективными обстоятельствами? К какому виду «чувственности» всё выше изложенное можно отнести? Что делать?!
Попробуйте ответить…
З.Ы. Вопрос о том, является ли изменой секс с «другой» женщиной, если мужчина перед половым актом наполнил женское влагалище варёнными макаронами и утверждает, что «трахал исключительно их», по-дружески использовав женское лоно в качестве всего лишь блюда, я пока не буду ставить. Но ответить тоже можно. Любопытно!
P.S. Старый анекдот. Итальянский ресторан. Мужчина кушает спагетти. Почти доев, он вдруг громко кричит: «Тут волос!» И выскакивает из ресторана, не расплатившись по счёту. Хозяин бежит за ним и видит только спину этого человека, скрывающуюся в дверях борделя. Он заходит, выясняет, где обслуживается данный клиент, врывается в номер – клиент «утонул» всем лицом между ног проститутки, делая куннилингус. Ресторатор отрывает его от женщины, требует расчёта. Тот категорически отказывается, мотивируя волосом в еде. «Но у вас же сейчас полный рот волос!» - контраргументирует владелец ресторана. «Если я там найду хоть одну макаронину – в этом заведении я тоже не расплачусь!» - отвечает человек.
ДПП
Интересный тест. Не всякая там ерунда, а Настоящее снова столкнулось с моим просветлённым сознанием!
Тест на полноценную совместимость правого и левого полушарий головного мозга.
Представьте две картинки. На одной мужской половой член, а на другой - огурец. И быстро придумайте 5 различий между этими двумя объектами.
Придумали?
Если вы нашли больше одного различия, то ваши полушария ни фига не совместимы! Какое-то из них явно доминирует!
Потому что различие между этими объектами только одно: на одной картинке хуй, а на другой огурец.
И всё!
Так сказал Пелевин...
Витёк
Утренняя гимнастика
Через столик, занятый двумя старушками, сидел молодой человек в растёгнутой зимней куртке и с длинными волосами. Волосы были черны, а чай в чашке остывал. Он пил его слишком долго. Ещё у него были усики, а под ногами уже натекла грязная лужица талого снега, принесённого из морозного утра. В левом ухе тускнела небольшая серьга с чуть пообтрёпанной позолотой. Человек встал и подошёл к молодому человеку. Улыбнулся, принял ответную улыбку, мысленно погладил по чуть вьющимся волосам. Не надо знакомиться и представляться,- с облегчением подумал человек. Он ещё раз посмотрел в глаза молодому человеку, взял из рук недопитый чай, негромко объяснил - чтобы не намочить,- поставил чашку на стол. Человек взял пустую чистую пепельницу со стола. Прохладное стекло на долю секунды соприкоснулось с молодым лицом. Талая вода смешалась с кровью, но под хрустящую музыку ломающейся переносицы лужица не изменила свой цвет. Крови было мало, а грязи много. Человек уходил от столика в трудовой день, а молодой человек лениво лежал на грязном полу и с недоумением провожал взглядом чужие начищенные ботинки.
Надо боксом заниматься.
Первая кровь
Когда мне было девять или десять лет, я убил голубя. Покалеченную птицу преследовал кот. Голубь ковылял на культе, волоча перебитое окровавленное крыло. Я отгонял кота, но он только отбегал в сторону, а через пару минут снова продолжал преследование потенциальной жертвы. При мне кот не решался сделать последний бросок и убить подранка. Мне надо было идти домой, но я понимал, что как только я отойду, голубь не проживёт и минуты. Почему-то мне стало настолько его жалко, что я взял кирпич и с размаху швырнул в птицу, разбив ей голову. И пошёл домой, глотая слёзы. Перед своим подъездом я оглянулся и успел увидеть кота, беззаботно тащившего в пасти труп птицы...
Никакой детской жестокости. Голубь страдал. Его мучили раны, его преследовал враг, от которого невозможно было скрыться. Боль и страх неминуемо погибающего животного вызвали во мне, совсем тогда ребёнке, эту реакцию - прекратить его мучения. Можно было уйти, можно было отойти и посмотреть, как кот убьёт птицу. Я сделал свой выбор, до сих пор соответствующий моему чувству мировой справедливости.
Литературный анонс
Решил я написать современный роман. Чтобы народ мог читать про насущные проблемы современности. Женщины бы плакали, а мужчины тайно в ванной рассматривали свои трицепсы. Дети во дворе играли бы в моих героев.
Вот родилось начало:
Близился вечер. Она глянула в его крутые бирюзовые глаза. Он подумал, что она его хочет. Она подумала, что неплохо было бы почувствовать его сильные мужские руки с венами и татуировками на своей возбуждённой груди пятого размера, которая вздымалась под настоящим французским бюстгалтером. Он потушил дорогую сигарету в бронзовой аниткварной пепельнице. После чего положил свою руку ей на грудь. Под пальцами затрепетало её сердце и затвердел сосок. Небрежным жестом руки он приказал охранникам удалиться. Сверкнул золотой перстень с крупным бриллиантом. Матёрые уголовники послушно вышли за дверь с суровыми лицами. Закурили папиросы.
В комнате запахло любовью. Их губы встретились в страстном поцелуе...
З.Ы. Начало положил. Остался конец.
Если в кране нет воды
В году 1995-м от Р.Х. попал я в пгт Литин, Винницкой области.
Ночь, жара, июль стояли на дворе.
Поселился в доме колхозника, гордо именуемом "гостиница". Трёхэтажный барак по типу общежития. Стоило проживание настолько смешно, что даже представить себе трудно, что существуют такие цены. Точнее, их почтиполное отсутствие. Правда, цена соответствовала качеству.
Администратор провела информационную лекцию, которую я выслушал в полуха, о том, что, как, где и почему. Как выяснилось позже - зря не слушал. Но очень уж спать хотелось.
Просыпаюсь утром и совершаю процесс естественного отторжения жидкости из выспавшегося организма. Не проходит буквально и часа, а организм намекает, что можно подготовится к основательному выходу из временного жилища.
И тут обнаруживаю, что воды нет. Ни в кране, ни в туалетном бачке, соответственно. Как-то нецивилизованно получается. Я точно знаю, что вода пригодилась бы, а её нет.
Пошёл жаловаться администратору. Она мне сообщила, что "она ведь инструктировала"! Попросил повторить инструкцию. Оказывается, что воду в восемь утра выключают, а включают снова только в двадцать три нуль нуль. И вариантов нет.
А мне ещё побриться-помыться желательно, что не столь уж необходимо, но привычно. А без воды - и ни туды, и ни сюды...
Пошёл в лавку, названную неизвестными местными юмористами "гастрономом", купил ящик "Нарзана" и три трёхлитровые банки яблочного сока. Вернулся в номер (ещё одна шутка в местных названиях). Сок - в бачок унитаза. Нарзан на помывку. Благодать.
Теперь я могу делиться редчайшим опытом бритья с пузырьково-газовым эффектом...
Жизнь собачья
Вы ездили с собакой в троллейбусах?
Понимаю, что надо начинать с вопроса: есть ли у Вас собака? «Если у Вас нет собаки…» Значит, Вы точно не ездили в троллейбусах с собакой! Логика! Великая наука, как ни крути. А что крутить, как, где и т.д. – личное дело каждого половозрелого индивидуума.
Отвлёкся на эти круть-верть. Возвращаю растекшуюся не в ту сторону мысль к собакам, перемещающимся вместе со своими хозяевами в троллейбусах. У меня в биографии есть четырнадцать месяцев опыта владения двумя собаками одновременно. Первая – мой любимец и «первенец» - русская псовая борзая, Валдай. Когда ему было три года, мне подкинули месячного щеняру буль-терьера, которого именовали Хьюго. Подкинули всего на пару недель, но так уж получилось, что прожил Хьюго со мной больше года. Не буду сейчас говорить о недостатках и достоинствах этой породы. И то, и другое присутствуют в любой собаке, но всем известно, что в большой степени недостатки собаки – это вина хозяев…
Хьюго рос крупным щенком. Неудивительно, так как его папа был родом из Норвегии, да ещё и приписан к клубу гигантских булей, где вес кобеля находится в рамках сорок–пятьдесят килограмм. В шесть месяцев этот красавец тигрового окраса гордо нёс свою громадную голову-челюсть по окружающему его миру. Надо признать, что по добродушию он просто мог сразу стать призёром самого предвзятого конкурса доброты. Хьюго любил всех, активно проявлял свою любовь, а то, что он в полгода был по всем внешним признакам похож на взрослого буля, придавало незнакомым с ним людям отнюдь не смелость и приятие его бурного проявления чувства любви к окружающим. Особых проблем с щенком не было, так как я таки потратил время, с детства привив ему обязательные нормы поведения собаки в городе. Он был послушным и весёлым созданием. Единственно кого он боялся – это его «старший брат», Валдай. Достаточно было сонному борзому угрожающе приподнять брыли, обнажая свои клыки, когда заигравшийся булёныш случайно отвлекал «братца» от сна, Хьюго, сломя голову, нёсся к дивану и пытался спрятаться под ним, как в глубоком детстве. Не получалось – размеры не позволяли. Тогда упорный в своём паническом страхе Хьюго головой приподнимал диван, и, как самый настоящий страус, спрятав голову, успокаивался. Борзой даже голову не поднимал в его сторону…
И вот в этот период я начал приучать малыша к общественному транспорту. Цель, конечно же, была не приучить к транспорту, а просто спокойно доехать три остановки до парка, где собаки могут побегать вволю.
Хозяева собак прекрасно знают, что наши милые питомцы обладают удивительной особенностью – в тот момент, когда это действительно надо хозяевам (спешим, плохая погода и т.п.), они совершенно не хотят быстренько сделать свои «физиологические дела». Вот и эта поездка в парк началась с ожидания, когда оба пса подготовят свои тела к общественному транспорту. С борзой, как раз, всё «состоялось» быстро. Но вот «младшенький» весело носился по крошечному скверу около троллейбусной остановки и упорно не хотел освободить свой юный организм от лишнего груза. Я с маниакальной настойчивостью бродил кругами по скверику и безрезультатно уговаривал щенка «покакать-пописать»…
Наконец, свершилось! Бульчик выдавил из себя пару капель и символическую горошинку «большого дела». Быстренько нацепив на собак поводки, я помчался с ними к троллейбусу.
Русская псовая борзая в общественном транспорте – это живой велосипед, удобно стоящий там, где поставили. В отличие от других пород борзых, русская отличается потрясающей флегматичностью во всём, что не касается охоты. Например, на прогулке борзой может мирно «пастись» целый час на маленькой полянке, не обращая внимания на других собак, а потом прилечь поспать там же. Никакого желания бегать просто так, без дичи в стометровых пределах (дистанция между борзой и дичью больше ста метров тоже не вызывают в нём активных охотничьих действий), я никогда не наблюдал. Зато буль-терьер – это комок энергии, готовой выплеснуться в любую секунду…
Наконец мы в троллейбусе. Ногой ощущаю борзого, а всё своё внимание сосредотачиваю на Хьюго, который хочет познакомиться с каждым человеком в пределах его видимости. Но вот люди, вероятно наслышанные о страстях, крутящихся вокруг этой породы, не желают признавать в нём щенка и явно избегают близкого контакта с «бойцовым» щенком. Людей в салоне довольно много. Скоро возникает небольшой ропот негодования по поводу двух «зверей без намордников». Я даже не пытаюсь объясняться – бессмысленно. Ну не поймут обычные «бессобачные» граждане, что намордник на борзую надо шить на заказ. Смысла в этом при просто патологической доброте и любви данной породы собак к человеку, абсолютно никакого. А на шестимесячного щенка, пусть и Буля, одевать намордник я сам не считаю необходимым. Вот и молчу. Благо, что ропот толпы слабенький, не предвещающий ничего более серьёзного. И тут щенок начинает подозрительно поскуливать. Я сразу понимаю, что он «просится». А нам ещё две остановки проехать. Дотерпит! Это я так думаю. Но вот собачий организм решительно со мной не соглашается. Ни на секунду не засомневавшись, Хьюго усаживается в позиции буквы G на полу троллейбуса и выдаёт через секунду небольшую порцию «каки»…
Ё-моё!!! Люди отступают в сторону. Я же, переполняемый праведным гневом, наклоняюсь к опозорившему меня щенку, и с чувством дёргаю собаку за хвост. Вы видели, как прорывает трубу? Уверен, что каждый, хоть раз в жизни, наблюдал это явление. Именно так можно охарактеризовать то, что происходит с щенком. Перефразируя великую Раневскую, поменяв „человека” на „собаку” в её цитате, скажу: „Как может быть так много говна в одной столь милой собаке!!!”
Не прошло и минуты, а на полу троллейбуса громоздилась огромная куча, издающие мерзкое зловоние. Граждане пассажиры молча (видно всё-таки слишком страшны в общественном сознании образы буль-терьеров) взирали на меня. Они только отступили в глубину салона, оставив меня один на один с проблемой. Дальше я действовал уже на полном автопилоте. Постучал в кабину водителя. Попросил газетку, объяснив, что „щенок немножко напачкал”. Отверг клочёк бумаги. Вытребовал целую „еженедельку”. Убрал. Вышел с собаками на остановке парка, отправив громадный пакет с дерьмом, в ближайшую урну...
После этого случая я больше шести месяцев не заходил в общественный транспорт с Хьюго...
Сука
У меня была собака. Шавка беспородная. Недолго была - три дня всего. А потом ещё один год дополнительно.
А началось всё с того, что я, который всегда проходил, стиснув зубы, мимо всяких бездомных котиков и собачек, вдруг остановился около щенка на улице, подхватил его в руку и принёс домой. Щенок оказался сукой. Я так и назвал её - Сука.
Нюансом было то, что дом был не просто моим, а моих родителей. Моя мама оказалась решительно против собачки, но приняла горячее участие в судьбе Сучки, подарив своей студентке...
Этот подарок сыграл и в моей биографии не последнюю роль, т.к, спустя пару месяцев, я, вслед за Сукой, перебрался жить к этой самой студентке. Не буду рассказывать про совместное проживание с этой женщиной, расскажу о собаке, т.е. о Суке.
Сука попала к бабушке моей барышни, где успешно выросла, превратившись в терьероподобное создание чёрного цвета с пуделиными кучеряшками. Характером Сука была стопроцентно в бабушку – стерва редкая. А наследственность, как известно – штука научно доказанная, в чём я довольно быстро убедился на собственном опыте.
Так уж получилось, что бабушка с собакой больше года жила с нами. Сука, соответственно, тоже. Я Суку, которую все, кроме меня звали Чармой, не любил. Она мне отвечала точно таким же чувством – всё время пыталась огрызаться, тяфкать из-за угла, даже укусить меня пару раз попробовала. Я долго терпел. Но самому большому терпению рано или поздно наступает конец. Достала меня эта сука Сука, хуже некуда…
Но выбросить на улицу Божье создание я, естественно, не мог. И в моей измученной поисками решения голове, родился гениальный план. Я взял у знакомых «Большой Кинологический атлас», нашёл в разделе «редкие породы» точную копию Суки, выписал название и дал объявление в газету: «За символическую плату одам в хорошие руки породистую трёхлетнюю суку Малазийского карликового терьера (с родословной)».
«Исполнил» родословную мой друг, владеющий на тот момент конторкой, изготавливающие визитки, календарики и прочую полиграфическую ерундистику. В текст же я вложил максимум своего чувства юмора. Весьма специфического, если честно. Моими стараниями Сука оказалась прямым потомком дворцовых псов малазийских царей. Вот только имена её предков были связаны исключительно с индийской сексологической терминологией, взятой мною из какого-то тантрического текста…
Я особо не рассчитывал на быстрый успех моего мероприятия. Каково же было моё удивление, когда буквально первым же вечером после появления этой газетки в продаже мне позвонил некий господин.
Он утверждал, что у него и руки хорошие, и символическая плата ему по плечу. В моей голове мгновенно родился бизнес-план. Я осторожно поинтересовался, знает ли он реальную стоимость столь ценной и редкой сучки. Знал, но скромно не называл сумму. Мы стали по телефону играть в кошки-мышки на деньги. Видно во мне пропал торгаш, так как чрез пятнадцать минут символическая плата за Суку являла собой классическую бартерную операцию. Двухкилограммовая псина уравновесилась на виртуальных весах с двумя мешками картошки, пятнадцатью банками вишнёвого варенья, двадцатью качанами капусты, одной корзиной свеклы и трёхлитровой банкой самогона. Обе стороны, придя к консенсусу, были весьма довольны своими коммерческими способностями…
Буквально на следующий день состоялся торжественный обмен одной суки на множество даров природы. Новоиспечённый хозяин млел от счастья, прижимая к груди глухо рычащую Суку. Я же, быстренько перебросив мешки и банки в багажник своей машины, торжественно вручил родословную новому владельцу и отчалил в неизвестном направлении…
Больше по этому объявлению не позвонил никто! Претензий со стороны нового владельца так никогда и не последовало. Зато бабушка моей барышни долго рассказывала своим подружкам, что её Суку забрали служить на границу. Потом она о ней напрочь забыла…
Профессиональная дефлорация
Когда я учился в аспирантуре, я полтора года параллельно работал на полставки в профмедпункте N-й больницы. Хотя моя специализация - дерматовенерология, но на меня повесили весь гинекологический приём. Тут сказывалось отсутствие ставки гинеколога в этом учреждении и мой четырёхлетний опыт работы в акушерстве-гинекологии. Правда, там я работал не врачом, а просто подрабатывал санитаром, а позже фельдшером, учась в мед.ине. Но почему-то всех вполне устроил такой расклад. Так вот, в день я принимал около тридцати женщин. Двадцать пять из них - с посадкой на «вертолёт» (гин. кресло). Работал я три раза в неделю, во вторую смену. Недавно я услышал от коллеги выдающуюся фразу про гинекологическое кресло, которое стоит "пиздой к дверям"… Вот и у меня в этом профмедпункте даже ширмочки перед креслом не было. И именно в сторону дверей был развёрнут «обзор». С другой стороны, я сидел на первом этаже и, если «обзор» развернуть в сторону окна, то надо было нанимать специального сотрудника, собирающего деньги с вольных или невольных вуайеристов, оказавшихся в нужное время в нужном месте, то есть, около моего окна, где занавески были чисто символические. Но любители онанировать всё равно регулярно посещали кусты под окнами профмедпункта, откуда их мокрой тряпкой гоняла наша санитарка-уборщица.
Учитывая самую натуральную конвеерность работы, я выработал свой стиль приёма пациентов. Пока женщина раздевалась у меня за спиной и забиралась на кресло, я задавал необходимые вопросы – год рождения, жалобы, живёт ли регулярной половой жизнью и т.п. Потом быстрый осмотр « в зеркалах», взятие мазков, а пока женщина «спускалась на землю» и одевалась, я заканчивал записи в карточке и журнале. Процедуру приёма я отработал блестяще и вполне справлялся со всем потоком пациентов.
Тут надо уделить пару слов редчайшей по непотопляемости стервозине-заведующей, которая возглавляла мой профмедпункт. Она относилась к вечно работающим пенсионерам, которых «уйти на пенсию» просто нереально. Но в каждом работнике она видела потенциального врага, от чего старалась превратить жизнь сотрудников, если не в ад, то в его преддверье… Меня заведующая не любила в той же степени, как и остальных докторов. Хорошо, что хоть особо не опекала своим пристальным вниманием. Небольшие рабочие конфликты, естественно, происходили, но они улаживались довольно быстро и без последствий.
И вот очередная женщина входит в дверь. Я действую по стандартной схеме. Она довольно стандартно отвечает. Пять минут спустя, я своим инструментом, зеркалом-«единичкой», уже в ней – беру мазки. Открывается без стука дверь и входит заведующая. Слышу, что останавливается около стола и что-то смотрит. Успел подумать, что журнал приёма в порядке, придраться, по идее, не к чему. Тут она меня зовёт подойти к ней. Недоумённо оглядываюсь и обращаю её внимание, что я делом занят. Заканчиваю с мазками, но тут заведующая подходит к креслу и елейным голосом начинает общаться с барышней.
- Деточка, как ты себя чувствуешь? – вопрошает заведующая.
- Хорошо, - бормочет пациентка.
- Ничего не болит, не беспокоит? – продолжает допрос заведующая, а я в полном недоумении смотрю на эту исключительную сцену такого, вдруг проявившегося, сердобольного отношения к пациентам со стороны нашей мегеры.
- Ну и чудненько, одевайся, деточка, - заканчивает диалог руководство, а сама хватает меня (весьма грубо) за рукав халата и толкает к столу.
Её палец грозно тычится в сторону карточку пациентки, лежащей на моём столе. Я недоумённо смотрю на карточку, но ничего особенного в ней не вижу. Видя моё недоумение и растерянность, заведующая выдыхает тихое: «Блядь!», после чего пальцем показывает мне то, что я должен был увидеть с самого начала.
Первая страничка карточки перечёркнута жирной красной чертой с надписью: Virgo! «Блядь!» - шёпотом говорю я. А в счастливых глазах заведующей отражается полное торжество, и она с наслаждением мне шепчет, что именно я - это самое слово.
Барышня же, как ни в чём ни бывало, одевшись, исчезает из кабинета. Перед её уходом, я успел, якобы для карточки, ещё раз спросить: «Половой жизнью регулярно живёшь?» Она вновь ответила: «Ага». Заведующая уточнила тут же: «А трахаешься ли с мужиками?»
«Не, ещё!» - ответила «умничка-деточка», скрывшись из кабинета.
Вот тут начинается светопреставление с подробной лекцией о том, что со мной будет, а особенно, с моим дипломом, если эта «целка в течение трёх суток освидетельствуется в судебке, и появится здесь с родителями и следователями прокуратуры»…
А потом мигера затянула меня в свой кабинет, где добила меня окончательно. Она достала чистый медицинский спирт и, разлив по гранённым стаканам, подняла тост за «гинекологическое эстетство мужиков-врачей». Оказывается, она сама когда-то влипла в такую историю! По ходу распития спирта, я узнал, что мне могут «пришить» либо хулиганку с нанесением незначительного для здоровья пострадавшего ущерба, что влечёт обычно штраф в количестве стольких-то минимальных зарплат. Либо преступную халатность, что значительно хуже, так как грозит годом лишения диплома. Потом, совсем подобревшая руководительница успокоила меня, сказав, что «девка – дура», так что и переживать особо нечего. Ещё и похвалила за аккуратное и бережное отношение к женскому полу, на основании ювелирного введения зеркала (без кроваво-болевых симптомов).
В итоге, после этой эпопеи с инструментальной дефлорацией, мы с заведующей подружились, чем несказанно поразили весь наш коллектив. Мне прощались мои частные клиенты, курение в кабинете и всякие другие мелочи, за которые других «возводили на Голгофу».
А новоиспечённая женщина обратно ко мне так и не вернулась…
хотел познать изнутри женский оргазм. искал в себе клитер. хуй нашёл. не потерять бы. скользит и мельчает наше поколение.
человеку часто не хватает лишь глубины падения. чтобы рухнуть на самую вершину. недавно таинственный призрак из окна напротив снял с себя красный бюстгалтер. сигнал состоялся. потом произошёл очередной обман. появился мужлан с засаленной чёлкой и всё испортил, закрыв обзор сигаретным дымом. какая к чёрту любовь. теперь сплошной минздрав предупреждает.
приятно уничтожать в себе исключительно себя. остальное от лукавого. пробуйте - воздастся. или нечего сказать в ответ на исчезновение целостностного образа? на хуй. тоже вариант.
козырная карта
капли воска убегают от огня. прозрачные слёзы ночной надежды оставляют в памяти извилистые следы. светлые волосы раскинуты по чёрному шёлку пространства. водопад из бархата детской розовой кожи. рот полуоткрыт, глаза закрыты.
открой их! я войду и останусь здесь навсегда.
прикосновение первое.
второе. мгновение истины. твоё тепло принимает мой жар. я растворяюсь в тебе.
единство.
открой глаза! открой!
да!
небосвод на двоих в одном омуте твоей лазури.
я тону.
сука, ну почему же ты, блять, резиновая!
кугуар смеётся от предчувствия грозы
скорость первого кольца.
запах ночных женщин и дешевого папиросного дыма вокзальных теней. отражение, стекающее по запотевшему зеркалу.
солнце перед восходом. там. далеко. тут его просто нет. совсем. как не было этих трепетных пальцев.
можжевеловый сон.
воет ветер. мимо.
симфония пыли.
в ней.
серебром падают в высохшие лужи заблудшие звёзды. но к платью не липнет кровь. оно с чужого плеча.
у него новая форма и чирий на пояснице. грязь под ногтями и с утра лук с потом. пустота прозрачных глаз.
ему не дано взять силу. а она верит в пересечения линий сцепленных ладоней.
глубина инстинктов сквозь шорох помех за плечом.
как насмешка стук каблуков.
казённых.
под луной.
впереди есть второе кольцо.
у кошки девять жизней и зелёный взгляд.
пресмыкающие под микроскопом
общеизвестно, что девичьи ромнатические мечты доходят до такого абсурда, как "с милым рай в шалаше". почему же мужская романтика никогда не утверждает подобного? зато, золушек наверх поднимают редко, но исправно. вира по малу. мне кажется, что это показатель житейского ума и изворотливости именно золушек, а не благородное бескорыстие влюблённого самца с золотым тельцом наизготовку. скорее, это уже его тупость и умение заглотить половую наживку до упора, не совместимого с барахтаньем на свободе. особенно финансовой.
политики предпочитают сочетание чёрного с белым. в одежде. чёрного намного больше. почему-то.
запоздалый Тургенев
лежу на диване в дилеме. у моей деревенской соседки двенадцатилетний отпрыск с писькой и яичками. ещё у него есть рот и жопа. вот именно в них его ебёт своим четырнадцатилетним хуем двоюродный братишка, тоже живущий рядом. девушек, кстати, в этом плюс-минус возрастном периоде в нашей деревеньке не наблюдается.
я же размышляю - сказать мамаше и одновременно тётке этих
Перекрёсток основных инстинкто
Давайте вернёмся к Настоящему.
Если не о чем говорить, давайте поговорим о пище. Если не о духовной, то о хлебе насущном. Не о хлебе чёрном или белом, естественно, а о чём-то горячем и вкусном. О макаронах, например.
Люблю макароны, спагетти там всякие. Люблю их с детства и даже взаимно. Когда я употребляю в пищу по-настоящему вкусные макароны, я чувствую, как улыбается некий далёкий человек, принявший участие в создании это кулинарного совершенства. Может быть, это крестьянин, посеявший злаки. Может, далёкий мельник, смоловший муку, или человек, замесивший тесто. Ему, этому незнакомцу, тепло, что результат труда его мозолистых рук стал маленькой радостью для моего тела и сознания. У нас ним какая-то высшая связь на уровне то ли космоса, то ли подсознания. Не буду растекаться ничем и не по чему, а перейду к…
Недавно сидели с моим антоновским Сиамом и кушали очередное чудо кулинарного искусства. Говорили о чревоугодничестве, о гурманах, об особенностях различных национальных кухонь.
- Ты знаешь, братец, что правильно приготовленные макароны – это почти оргазм! – воскликнул я.
- О, да! – согласился Сиам. – Но не находишь ли ты, братец, что макароны могут ассоциироваться с самым прямым значением этого понятия!
И я вспомнил!
- Да, конечно, Антон! Ведь именно макароны до сих пор являются самым крупным и опасным конкурентом секс-индустрии! Особенно в секторе мужского самоудовлетворения. Не секрет, что вместо того, чтобы покупать какие-то биокопии влагалищ, помпы, кольца-стимуляторы и т.п, многие мужчины идут на кухню, варят макароны, добавляют масло… И трахают это блюдо, предварительно остудив до «человеческих» температур. Вспомнить только наши знаменитые отечественные «макароны по-флотски»! Любой моряк является активным членом этого «спасательного круга»! Популярность же этого блюда в «сухопутном» меню на 1/6 земного шара подсказывает опытному логисту, где зарыт краеугольный камень, объединяющий оба основных инстинкта!
- И всем мы в детстве мечтали о покорении морей и океанов, – подхватил братец. – Каждый из нас, мальчишек, в душе до сих пор моряк! Пусть даже несостоявшийся! И остались навсегда с «макаронами по-флотски»! А кто-то из нас, оставшихся «за бортом», - с ними совсем перешёл «на ты»!
В итоге, эта трапеза вывела нас на целый ряд вопросов, ответы на которые созрели, естественно, в ходе беседы, но требовали более массового обсуждения. Являясь мэтрами психосоционики, мы твёрдо решили, что тема сексуального аспекта употребления макаронных изделий является Настоящим, о котором следует говорить много, научно, практично, везде, включая реальный и виртуальный мир.
Прежде чем задать вам, дорогие друзья, некоторые вопросы, я хотел бы нарисовать вам картинку, с помощью которой вы полнее сможете понять и оценить глубину открывшейся проблемы.
Измена. Эта проблема волнует многие пары. Мужчина и женщина, женщина и женщина, мужчина и мужчина. В любой из этих пар может произойти это явление. Теперь представьте. Вы – уставшая женщина, пришедшая вечером с работы. Нежный заботливый муж встречает Вас. Он раздевает Вас, укладывает на диван, укрывает Ваши ноги пледом, включает Вам телевизор. «Милая, ты голодная?» - интересуется он. И тут же предлагает приготовить ужин. Говоря, он присаживается около Вас, его руки совершают какие-то ласкательные движения, поглаживая Ваши плечи. Вы видите блеск его глаз, чувствуете его растущее желание. Но, увы, Вы устали настолько, что даже мысль о сексе вызывает у Вас неприятие. Вы понимаете, что супруг соскучился и он хочет Вас, а обижать его вовсе не входит в Ваши планы. Но приходится отказать, так как морально и физически Вы совершенно вымотаны рабочим днём. Вы с трудом нежно треплете его по щеке, просите простить Вас и понять – сегодня ничего не будет, хотя Вам самой от этого грустно. Он понимает и принимает Ваше положение, целует Вас нежно и уходит на кухню готовить Вам ужин.
Проходит какое-то время. Вы успели вздремнуть под ворчание «новостей». Из кухни распространяются ароматы, сводящие Вас с ума. Отбросив плед, Вы встаёте и медленно идёте к источнику этого восхитительного запаха. Дверь. Порог. Кухня. Муж.
Он стоит около «рабочего» стола. Шумит вытяжка и он ничего не слышит. Вам хорошо виден его по-настоящему мужской профиль. Белая майка открывает напряжённые сильные руки, держащие исходящее паром блюдо. Но что это?! Ваш взгляд скользит вниз. Его спортивные штаны приспущены! Мускулистые ноги широко расставлены. Майка чуть прикрывает его обнажённую и, так горячо Вами любимую, его «филейную часть». Нет! Этого не может быть! Такого не бывает! С утробным рыком он всаживает свой эрогированный член в самый центр горы из макарон, мяса, жаренной моркови в кольцах золотистого лука, покоящихся на блюде!
Стоп-кадр! Я останавливаю картинку. Что дальше? Да вы же сами всё представили! Так вот, вопрос: была ли измена? Можно ли подобное оправдать некими объективными обстоятельствами? К какому виду «чувственности» всё выше изложенное можно отнести? Что делать?!
Попробуйте ответить…
З.Ы. Вопрос о том, является ли изменой секс с «другой» женщиной, если мужчина перед половым актом наполнил женское влагалище варёнными макаронами и утверждает, что «трахал исключительно их», по-дружески использовав женское лоно в качестве всего лишь блюда, я пока не буду ставить. Но ответить тоже можно. Любопытно!
P.S. Старый анекдот. Итальянский ресторан. Мужчина кушает спагетти. Почти доев, он вдруг громко кричит: «Тут волос!» И выскакивает из ресторана, не расплатившись по счёту. Хозяин бежит за ним и видит только спину этого человека, скрывающуюся в дверях борделя. Он заходит, выясняет, где обслуживается данный клиент, врывается в номер – клиент «утонул» всем лицом между ног проститутки, делая куннилингус. Ресторатор отрывает его от женщины, требует расчёта. Тот категорически отказывается, мотивируя волосом в еде. «Но у вас же сейчас полный рот волос!» - контраргументирует владелец ресторана. «Если я там найду хоть одну макаронину – в этом заведении я тоже не расплачусь!» - отвечает человек.
ДПП
Интересный тест. Не всякая там ерунда, а Настоящее снова столкнулось с моим просветлённым сознанием!
Тест на полноценную совместимость правого и левого полушарий головного мозга.
Представьте две картинки. На одной мужской половой член, а на другой - огурец. И быстро придумайте 5 различий между этими двумя объектами.
Придумали?
Если вы нашли больше одного различия, то ваши полушария ни фига не совместимы! Какое-то из них явно доминирует!
Потому что различие между этими объектами только одно: на одной картинке хуй, а на другой огурец.
И всё!
Так сказал Пелевин...
Витёк
Утренняя гимнастика
Через столик, занятый двумя старушками, сидел молодой человек в растёгнутой зимней куртке и с длинными волосами. Волосы были черны, а чай в чашке остывал. Он пил его слишком долго. Ещё у него были усики, а под ногами уже натекла грязная лужица талого снега, принесённого из морозного утра. В левом ухе тускнела небольшая серьга с чуть пообтрёпанной позолотой. Человек встал и подошёл к молодому человеку. Улыбнулся, принял ответную улыбку, мысленно погладил по чуть вьющимся волосам. Не надо знакомиться и представляться,- с облегчением подумал человек. Он ещё раз посмотрел в глаза молодому человеку, взял из рук недопитый чай, негромко объяснил - чтобы не намочить,- поставил чашку на стол. Человек взял пустую чистую пепельницу со стола. Прохладное стекло на долю секунды соприкоснулось с молодым лицом. Талая вода смешалась с кровью, но под хрустящую музыку ломающейся переносицы лужица не изменила свой цвет. Крови было мало, а грязи много. Человек уходил от столика в трудовой день, а молодой человек лениво лежал на грязном полу и с недоумением провожал взглядом чужие начищенные ботинки.
Надо боксом заниматься.
Первая кровь
Когда мне было девять или десять лет, я убил голубя. Покалеченную птицу преследовал кот. Голубь ковылял на культе, волоча перебитое окровавленное крыло. Я отгонял кота, но он только отбегал в сторону, а через пару минут снова продолжал преследование потенциальной жертвы. При мне кот не решался сделать последний бросок и убить подранка. Мне надо было идти домой, но я понимал, что как только я отойду, голубь не проживёт и минуты. Почему-то мне стало настолько его жалко, что я взял кирпич и с размаху швырнул в птицу, разбив ей голову. И пошёл домой, глотая слёзы. Перед своим подъездом я оглянулся и успел увидеть кота, беззаботно тащившего в пасти труп птицы...
Никакой детской жестокости. Голубь страдал. Его мучили раны, его преследовал враг, от которого невозможно было скрыться. Боль и страх неминуемо погибающего животного вызвали во мне, совсем тогда ребёнке, эту реакцию - прекратить его мучения. Можно было уйти, можно было отойти и посмотреть, как кот убьёт птицу. Я сделал свой выбор, до сих пор соответствующий моему чувству мировой справедливости.
Литературный анонс
Решил я написать современный роман. Чтобы народ мог читать про насущные проблемы современности. Женщины бы плакали, а мужчины тайно в ванной рассматривали свои трицепсы. Дети во дворе играли бы в моих героев.
Вот родилось начало:
Близился вечер. Она глянула в его крутые бирюзовые глаза. Он подумал, что она его хочет. Она подумала, что неплохо было бы почувствовать его сильные мужские руки с венами и татуировками на своей возбуждённой груди пятого размера, которая вздымалась под настоящим французским бюстгалтером. Он потушил дорогую сигарету в бронзовой аниткварной пепельнице. После чего положил свою руку ей на грудь. Под пальцами затрепетало её сердце и затвердел сосок. Небрежным жестом руки он приказал охранникам удалиться. Сверкнул золотой перстень с крупным бриллиантом. Матёрые уголовники послушно вышли за дверь с суровыми лицами. Закурили папиросы.
В комнате запахло любовью. Их губы встретились в страстном поцелуе...
З.Ы. Начало положил. Остался конец.
