Yerba mate
Странности трудового дня – украли шапку. Вязанную. Стоила эквивалент девяти американских долларов. Чёрная. Внутри надпись: «Уничтожаю гнид». Шучу, но жаль, что не написал на бирке именно такие слова.
Спрашивается, ну и какого?! Что любопытно, в клинике находилось исключительно женское поголовье пациенток. Подарок любимому, что ли?
«Носитель сего трогал меня между здесь. Носи, милый, на здоровье!»

Бляди!
Фетишистки!
Бабы Яги малолетние и постарше!

Купил новую. Такую же. Вязанную. Чёрную. Но на доллар дешевле.
Мир снова совершенен.
Относительно.

А теперь о мате.
Я ведь не пью ни кофе, ни чая, ни соков, ни газированных напитков, включая минеральные воды.
Щи да каша Вода да водка – радость наша.
И тут мне подарили мате. А вы о каком мате вначале подумали? Я так и знал, вообще-то. Опыт, понимаете ли.
Так вот, подарили мне то долбанное аргентинское мате «Маньянита», тыкву оформленную в Kарабас-барабас калабас с трубочкой бомбижью. Благо, инструкция прилагалась, куда что вставлять и прочая порнография. Русским языком написали, что тридцать грамм мате насыпать в калабас, залить горячей водой температурой семьдесят-восемьдесят градусов Цельсия, установить бомбижью и пить…
Насыпал почти полную чайную ложку (это значительно, раза в три, меньше 30г!), залил горячей водой, втянул Это внутрь.

Ебать-колотить через коромысло душу-мать этих, блядь, индейцев-пидорасов нахуй без вазелина в жопу три раза через ять, пиздой накрыв наизнанку и порвав очко!

Без мата я о мате ну никак не могу теперь!
Ах, да. В инструкции написали – подсластить по вкусу.
Ноу комментс, уроды!
Как же эту горечь пить-то?! Капать на сахар?
Да наш отечественный, всеми сталинскими и прочими лагерями выверенный чифир – это нектар! По сравнению.
А ваше это мате – да пошло оно. Подальше!

Мате – для мачо. Пусть травятся, кайфуют, хоть в клизмы заливают - мне наплевать.
Я буду дальше кушать сало с чесноком, пить водку, закусывая луком с солью, глотать ледяную талую воду…
Это моё.
Генетическое.
А мате – от лукавого.

Во истину и во веки веков!